Filet Pur: Een kakelend scharminkel

Filet Pur: Een kakelend scharminkel

Bedorven gehakt of transparante kip? Carrefour of Casino? Veenbessen of pindakaas? Londen of Rotterdam? Pluskaart of Prime? In dit vrolijke weekoverzicht bestudeert RetailDetail Food àlle opties!

 

Achter de deur

Welke supermarktketen is er momenteel eigenlijk niét in herstructurering? We vragen het ons af. Want ook Mestdagh, het sympathieke familiebedrijf uit Charleroi, wil uit de rode cijfers en zet een nieuwe CEO aan het werk om dat klusje te klaren. De retailer moest het altijd al van z’n sterke slagerijafdeling hebben, maar beseft dat inzetten op carnivoren nu geen toekomstbestendige strategie meer is. Dus komt het magische woord ‘transformatieplan’ op tafel. En een dreigementje richting Carrefour: het franchisecontract loopt af in 2020 en het bedrijf ‘bestudeert alle opties’, zoals dat heet. Ach, dat is niet de eerste keer. ‘Playing hard to get’, meer is het niet. Of wel?

 

Om sterk te staan moet je als onderhandelaar een zogenaamde BATNA in de mouw hebben zitten, een ‘Best Alternative To a Negotiated Agreement’ (in het Nederlands: BAZO, voor ‘Beste Alternatief Zonder Overeenkomst’). Iets achter de hand, kortom. Hey, zeg nu nog eens dat je met Filet Pur niks bijleert! En dan vragen we ons toch af welke knuppel ze bij Mestdagh achter de deur verbergen. Hebben ze, geplaagd door een midlifecrisis, een oogje op een aantrekkelijker partner? Het zal toch Groupe Casino niet zijn? Och, die Franprix buurtwinkel die ze zopas in Elsene openden, gaat de Belgische markt nog niet meteen op z’n kop zetten, zoveel is zeker.

 

Aaibaar vlees

Als er voor de slagerij-afdeling niet meteen beterschap inzit, dan kunnen we daarvan onder meer Beyoncé de schuld geven. De onmetelijk populaire zangeres kondigde deze week aan dat ze voortaan veganistisch zal eten en ze riep haar vele miljarden fans op om hetzelfde te doen. Geloof ons, dat blijft niet zonder gevolg. De sterke vrouw werd bijgetreden door een expert van Greenpeace, die al bij al een erg flauw standpunt innam: onze vleesconsumptie moet met slechts de helft naar beneden, wegens teveel broeikasgassen. Nu ja, die expert heet toevallig Snoeck met zijn achternaam, dus de vraag dringt zich op: hoe ernstig moeten we zijn betoog nemen?

 

Alvast de Nederlanders zijn mee, want die vierden de afgelopen dagen hun Nationale Week Zonder Vlees. De Belgen daarentegen vierden alweer een gevalletje van schandelijk gesjoemel – het is de vleessector zélf die keer op keer de eigen ruiten ingooit, daar hebben ze geen Dagen Zonder Vlees voor nodig. Uit nieuwe cijfers blijkt bovendien dat Belgen geen paard meer lusten, om emotionele redenen. Ook konijn is te schattig, bleek eerder al. Kalf wordt wellicht de volgende op de lijst. Tot er weinig meer overblijft.

 

En kip? Aaibaar kun je zo’n kakelend scharminkel niet noemen. Geïntrigeerd zijn we wel door de volkomen transparante variant die nu door Carrefour op de markt wordt gebracht. Een doorzichtige hen? Bij wijze van spreken dan toch. Dankzij de vermaarde blockchaintechnologie zullen we namelijk perfect kunnen nagaan wat die filet op ons bord allemaal heeft meegemaakt vooraleer ze in het koelmeubel belandde. Of dat onze eetlust zal aanwakkeren, is toch bang afwachten. In elk geval, een recent investeerdersrapport raadt mensen met teveel geld aan om hun fondsen niet in de veeteelt te investeren, wel in plantaardige alternatieven. Een simpele risicoanalyse die met emotie niks vandoen heeft. Zo hoort u het uit onverdachte bron.

 

Handel is oorlog

Opschudding in het landelijke Westvleteren: listige Nederlanders zijn erin geslaagd om liefst 7.200 flesjes van het beste bier ter wereld te bemachtigen om ze tegen woekerprijzen door te verkopen bij supermarktketen Jan Linders. En wij maar braaf in de rij gaan aanschuiven voor hoogstens twee kratten. Bandieten zijn het! Nochtans, best mogelijk dat we dit weekend geconfronteerd worden met cafés en winkels zonder bier, aangezien verbolgen medewerkers de depots van AB InBev blokkeren. Zij behoren tot de 98,3% personeelsleden die géén aandelen van het bedrijf bezitten, gokken we. En er vinden nog meer veldslagen plaats. Want bourbon, pindakaas, veenbessen en sinaasappelsap zijn enkele Amerikaanse producten die gevoelig duurder zullen worden in onze supermarkten als Donald Trump blijft volharden in de boosheid. Handel is oorlog, u weet dat beter dan wie ook.

 

Niet dat we er wakker van liggen – toch zeker van die pindakaas niet. Die wordt trouwens overwegend in Doetinchem gemaakt, en in Rotterdam, waar ook het hoofdkwartier van Unilever zich bevindt. Tenminste, één van de twee hoofdkwartieren van Unilever, het andere bevindt zich in Londen. Maar wellicht niet voor lang meer, want het bedrijf wil af van z’n duale structuur en is niet blij met de Brexit. Paul Polman, de charismatische topman die volgens de legende lang geleden een priesterroeping liet varen om witter-dan-wit-wasmiddel te gaan verkopen, blijft nog zeker een jaartje aan boord om mee de definitieve knoop door te hakken.

 

Verschillende zelfstandige AD- en Proxy-Delhaizewinkeliers publiceerden deze week een niet mis te verstane rechtzetting betreffende de geliefde Pluskaart, de klantenkaart die volgens sommige krantenberichten het slachtoffer zou worden van de nieuwe Delhaize-strategie: niks van aan, klinkt het, de kaart blijft bestaan, volop puntjes sparen is de boodschap, de kortingbonnen van vijf euro liggen klaar, de partnervoordelen verdwijnen niet. Voorlopig. We nemen het voor waar aan, maar we wijzen er toch op dat klantentrouw gewoon niet meer bestaat en dat punten sparen een nogal kneuterige bezigheid is, vergeleken met de manier waarop Amazon z’n Prime-klanten met het Stockholmsyndroom weet op de zadelen. Inderdaad, het verbazende verschijnsel waarbij de gegijzelde sympathie ontwikkelt voor de gijzelnemer. Just saying.

 

Een familiecomplot

Balen als een stekker, dat deed onder meer ene Jef Colruyt vorige maandagochtend. Ga maar na. Eerst kwam het nieuws dat de Nederlandse Sligro Food Group z’n kwakkelende keten Emté niet aan Colruyt wenste te verkopen, wel aan Jumbo en Coop. Doorgestoken kaart uiteraard, een slinks complot van Hollandse familiebedrijven die onderling gezworen hebben dat nooit ofte nimmer een Belgische discounter vaste voet aan de poldergrond zal krijgen. Lukt tot nu toe vrij aardig, moeten we toegeven.

 

De geplaagde topman vertoonde volgens ooggetuigen geen noemenswaardige tekenen van frustratie bij het vernemen van deze nare tijding, aangezien hij in kleermakerszit zo’n dertig centimeter boven de vloer bleef zweven, intussen zoemende klanken voortbrengend. Aan die verheven toestand kwam echter abrupt een einde toen het vonnis van het Brusselse hof van beroep hem ter ore kwam: niet minder dan 270.000 euro boete wegens het verkopen van sigaretten tegen de allerlaagste prijs, aan kwetsbare jeugdbewegingen bovendien. Prompt viel de CEO uit zijn rol, en op zijn pijnlijke staartbeentje. We zullen u de krachttermen besparen die naar verluidt hoorbaar waren tot in de proefkeuken van het Lekker Koken team, alwaar ze van pure consternatie een volle schotel Chili sin carne met knolselder en bulgur op de tegels lieten vallen. Waardoor het nochtans geheel vegetarische gerecht volstrekt oneetbaar werd, voor zover dat al niet het geval was. Enfin, wij gaan voor een gezellig restaurantje vanavond. En u? Tot volgende week!

 

Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.